搞笑小品剧本 幽默小品剧本

《超级招聘》

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

B：男的要帅，女的怎么办?

A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责。

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.

A：凭什么?

D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

A：年轻人，光长得帅是没用的。

D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更加难过)

D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)

A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰)：二位好!

A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

E(坐下，有些不安)请问。

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A：请问你有什么特长?

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

B：那我们是怎么处理的?

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：没有，俺真的。

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E：呃。一枝红杏出墙来。

A：两个黄鹂鸣翠柳。

E：一枝红杏出墙来。

A：少年不知愁滋味。

E：一枝红杏出墙来。

A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。

A：问君能有几多愁。

E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E：满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B：饭?

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

《光光相亲记》

一、角色分配：

1、光光

扮演者：光

人物简介：工薪阶级28岁男青年，受父母压力，来到脱脱婚介所找MM相亲。

2、婚介所老板

扮演者：盛

人物简介：脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板，老骗子，唯利是图。

3、相亲女1号

扮演者：欣

人物简介：中年妇女，已婚妇女，生了4个女儿。因为一心想要儿子，打算继续生下去，但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男，让她的计划继续实施下去

4、1号表哥

扮演者：猪

人物简介：李欣的哥哥——独眼龙，杀猪匠，粗鲁。身上常带把凶器。

5、相亲女2号

扮演者：珊

人物简介：企业家，强势女，因为想要男方入赘到自己家，所以一直没有嫁出去。

6、2号手下

扮演者：熊

人物简介：宋珊的经济人，酷哥，杀气十足。

7、相亲女3号

扮演者：倩

人物简介：拜金女，因为生活得太过奢华，所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人，替自己还债，让自己活得更潇洒。

8、3号闺蜜

扮演者：鸽

人物简介：文倩的闺蜜，崇洋媚外。

二、所需道具：(自己有的就带，没有的组织买)

熊：扮演经纪人，最好是正装

猪：背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)

光：干净、体面、刮掉胡子。

姐：村姑，红艳点，头巾也来一条

珊：神色正装，戴副墨镜

倩：尽量穿鲜艳的衣服，假发、假睫毛、大发夹都弄上，唇膏使劲抹

鸽：弄个红色或者金色的假发，能弄个假洋鬼子是最好的

其他道具：都自带手机。

最好是不穿平时穿得比较多的衣服，特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品，所以服饰上的笑点也不能错过。

三、小品剧本(初稿)

第一幕：

光：小伙今年28.一坨牛屎等花插;我把婚介电话打，娶个媳妇回老家。(按门铃)

叮～叮～叮

盛(男音)：哈哈，来生意啦。

(女音)：您好，这里是脱脱婚介，有什么可以效劳的吗?

停顿——“哦，好的。我帮您预约了108号媒婆，当您听到“嘟”的一声，就可以进来了。”

盛(男音)：您好，我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到，请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?

光：要成熟稳定点的，要能做饭会带孩子的，要踏踏实实过日子的。

盛：好，请您先交50元档案保存费。

光：(掏钱)

盛：100块人格保证金

光：啊。我人格就值100块啊～(掏盛)

盛：放心，只要您到时候不动手动脚，这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。

光：玩蛋呢，我来相亲还要交光棍基金?

盛：光先生，您想想，虽然您马上就要脱离苦海了，但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中，他们需要您的挽救啊。

光：算了，算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?

盛：打铁趁热，250一到手，马上就给您介绍姑娘～(贼笑)

光：那好，赶紧的。

第二幕：(李欣、猪出场)

盛：李女士，这位是年轻有为的光先生，你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)

欣：光先生，您好。这位是我表哥，他不放心我一个人来相亲，所以跟过来了，您不介意吧?

光：不介意，不过你表哥长得挺凶的。

欣：呵呵，听说您想找个女人一起回老家，那您一定不介意结婚吧

光：不介意

欣：听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母，那您一定不介意有孩子吧!

光：不介意

猪：(拍大腿!大喊)成了!

光：(吓，)什么情况

猪：小光，实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。

光：啊?

猪：(紧接着)不过你放心，马上可以离，你不是不介意结婚吗?

光：我是不介意跟我结婚。

猪：不要客气，只要今天你点头，我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。

光：什么?六，六，六个女儿?

猪：看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子，他老公不同意，所以才离婚。

光：什么，还生?

猪：对，娶1个媳妇送6个女儿，未来还能帮你生个儿子，继承香火。多好的事啊!

光：那要是生个女儿呢。

猪：(刀子一挥，椅子一踹)继续生!

欣：(看表)哥，时间到了!我要回家给孩子喂奶了!

猪：小光啊，那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦～(走人)

光：哎呀，我的妈呀。这哪里是相亲，这是超生游击队招队长了。

第三幕：(盛入场)

光：我要退钱!

盛：怎么回事嘛，你不是要贤妻良母型的吗，没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?

光：得了得了，那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的，要有事业心的。

盛：事业型的?

(珊、熊入场，珊看表，指挥熊)

熊：我们老总带待会有个重要会议，你长话短说。

光：是你相亲呢，还是她相亲?

(珊子做手势，熊点头)

熊：我们老总说，我作为她的经济人，有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。

光：这样都能相亲?没能请教芳名?

熊：我们老总姓宋，名珊穆。

光：哇塞，宋三木，还是个名人。

熊：那是，我们老总是办培训公司的，一年收入几个亿。

光：女企业家啊，幸会，幸会。

(珊拿出合同，指挥熊)

熊：光总，这里是一份婚前合同，您签了，明天就可以去登记。

光：先让我看看——婚后，男方嫁入女方，跟着女方姓?小品剧本

熊：不错，结婚后，你就改名宋光光了，为此，您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。

光：婚后，男方必须辞去工作，不得与任何女性接触。

熊：是的，为了保证婚姻的稳定，你必须不与任何女性接触，每天24小时在家待命。为此，您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。

(珊再做手势)

熊：宋总说，就谈到这。合同你慢慢看吧，合同签了一切好说，不签合同一切面谈。

珊：再见。(走掉)

光：总算还说话了，我还以为是个哑巴呢。

第四幕：(盛入场)

盛：怎么样，怎么样，满意不。

光：满意，满意得我想哭啦!

盛：人家这是把婚姻制度化，合理化。要我，我肯定嫁给她!富婆啊!

光：你是找老婆呢，还是找老板啊?

盛：那你到底要什么样子的。

光：我就想要个正常点的，跟我死心踏地过日子，以后能帮我生个孩子的。

盛：好，今天我就破例给你再介绍一个，这次是个刚毕业的大学生。(立场)

(鸽入场，看光一眼，跑出去)

倩：长得怎么样。

鸽：还不错

倩：那我进去?

鸽：成。

倩：是光总吧，您好啊，我叫倩倩，这是我死党鸽子，初次见面多多关照。

光：您好。

倩：光总啊，我能冒昧的问一个问题吗?

光：请问。

倩：门口那台宝马7系是您的吗?

光：呵呵，不是我的。

倩：那台奥迪A6呢?

光：也不是我的

倩+鸽：(互望一眼)不是吧。

倩：难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?

光：不好意思，我坐公交来的。

倩：穷鬼，车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。

光：姑娘，没必要骂人吧。

倩：老娘不光骂人，还要凑人呢。上!

(两人狂扁，后离开)

背景音乐(北风那个吹啊)

光：以后我再也不相亲了～～～～～～～～～

搞笑短剧剧本：躺平青年

人物：张三、李大志、另外有几个村民

1、日、外(树荫下)

树下，有几个青年不成规则地坐在一起，或发呆、或看天、或玩沙、或看蚂蚁……

张三忽然站起来：伙计们!我们都是三四十岁的人了，没有老婆没有房子没有钱，我们活得太难了!我们要怎么做才能改变我们的人生?问题是我们还能改变我们的人生吗?我们还有机会奋斗吗?我们怎样奋斗?我们上不了天，去不了远方，也下不了地，更写不来诗!我不怕说句丧气的话，我们无论怎么努力都无法改变我们的现实了!会有美女说要嫁给我们吗?没有!会在城里买上房吗?不会!会有大把的钞票吗?没有!这些都不可能啊!除非天上真的会掉馅饼!所以我们还干什么啊?什么都不干了，就在这里躺着，舒舒服服地睡个觉还美意!哈哈哈!大家说是吗?

有李大志附和：张大哥，这话说得有道理!

李大志附和完，轰地倒地睡了。

其它人也轰地倒地睡了，一动不动。

2、日、外(村道)

张三从村道上经过，忽见一个人在路边席地而卧，一愣。

那人是李大志，他在地上垫了席，躺着，盖着被单，像一具尸体。

张三趋前，“喵——喵——喵——”

李大志睁开眼，看到渐渐靠近的张三，忽地坐起，怒气冲冲：干吗学猫叫?

张三：喵——

李大志：还嘴硬!

李大志起身上前要飞一脚张三。

张三喝道：慢!

李大志站住。

张三：我说你妙!妙啊!

李大志转怒为喜：识相。

李大志转身躺下，又坐起来：你那天说得太对了!

3、日、外(李大志躺着的地方)

张三扛个麻袋匆匆而过，被正在躺着的李大志瞥见，急促坐起来：张三，你脚步如此匆匆，去哪呀?

张三：去广东打工!

李大志：你不躺啦?

张三：不躺，这份工工资高，还是去挣点钱好!

李大志：有多高工资?

张三：八千。

李大志一惊，掀开被单站了起来：还招工人不?

张三：当然招呀，我表弟说的!

李大志把席子和被单一卷，扔到路外：我也去!

张三：好吧!

4、日、外(村路上)

张三和李大志各扛着一个麻袋，奋力向前走，都抹一把汗。

李大志：我们不要告诉他们我们去打工了，让他们躺个够。我们赚了钱，回到村里当个首富，多爽啊!

张三：哈哈哈哈

淡去。

、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。 甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。 甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。 甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 乙巴库。

甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。 甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲你留点神。菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。 甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。 甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。 甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 2、好好好

甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合! (学生上，顺拐)

乙丙丁合：哒哒哒哒……(鬼子进村)